Razvodim se. Da li će boljeti?

Sadržaj:

Razvodim se. Da li će boljeti?
Razvodim se. Da li će boljeti?
Anonim

U današnje vrijeme više od polovine brakova završava razvodom, svi imamo ljude u porodici i prijatelje koji su preboljeli. Danas ekonomski pritisak nije tako jak, a čak i ako nije lako, čak i samohrani roditelj može izdržavati svoje dijete. Smanjuje se i društvena stigmatizacija, neće, ili barem neće o tome govoriti i osuđivati nas kao prije. Mogućnost razvoda je stoga uvijek prisutna u braku, eksplicitno ili implicitno. Možda se sada osjećamo dobro, možemo biti zadovoljni, ali možemo se razvesti bilo kada ako se to promijeni u budućnosti. Ako ne govorimo o braku, već o manje formalnoj, vanbračnoj vezi, onda ovo izgleda još lakše. Ponekad čak i prijetimo da ćemo to učiniti, čak i ako u žaru borbe ne mislimo to baš tako.

Zašto se razvodimo?

Kako zašto i kada će se to dogoditi? Bilo bi veoma teško dati opšti odgovor na ovo. Alkohol, nevjera, novac, emocionalna otuđenost - ako se pita, ljudi će navesti stotinu konkretnih razloga. Ali to nije poenta. Raskinemo kada smatramo da bi popravljanje ili održavanje veze bilo teže i zamornije od odlaska. Razvodimo se ako od partnera ne dobijemo nešto važno za nas i smatramo da je potpuno beznadežno da se to promijeni.

shutterstock 141473485
shutterstock 141473485

Ko preuzima inicijativu?

U skoro tri četvrtine slučajeva žene iniciraju razvod. Ali to nije najzanimljivija stvar. Možda je u pitanju žena, možda muž, ali jedno je sigurno: suprotno uvriježenom mišljenju, stranka koja je više posvećena vezi gotovo uvijek odustane od borbe. Oni koji su ranije imali veći značaj na kvalitetu veze, koji smatraju da su učinili više da je održe i poprave, skloniji su odustajanju kada je ona beznadežna. A ipak su češće žene. Muškarci su često tolerantniji ako veza ne funkcioniše dobro, manje su skloni patiti od toga.

A ko više pati?

Još jedno pogrešno uvjerenje: uvijek je lakše onima koji daju otkaz i odu. Uostalom, druga strana, napuštena, ostaje sama, ili se brine o djeci. Ako muškarac ode, posebno razmišljamo ovako: ne mogu da podnesu ni razvod. Pa, nije, zaista nije. Ko odluči da ode gubi sve. Njegov dom, njegov prethodni život, njegovo uobičajeno okruženje, njegove iluzije, svaki detalj njegovog života koji mu daje sigurnost. Naravno, bolno je ostati sam, biti napušten, ali održavanje domaćinstva, djeteta i nastavak običnog života također može pružiti podršku u ovoj situaciji.

Muškarci su često manje sposobni da doživljavaju i izražavaju sopstvene emocije. Očekivanje kulture je da im to ne odgovara, da treba da izgledaju snažno i samopouzdano. Žene su, s druge strane, mnogo sposobnije da žive ako od nečega pate, i mogu to pokazati i reći. Zato možemo vidjeti: žena pati, a muškarac "dobro" u svom novom životu. Zato unutra još uvijek nije ovako.

Ako bismo morali birati ko najviše pati u razvodu, to bi bilo samo dijete. Za djecu razvod znači kraj porodičnog kontinuiteta. To je pauza koju ranije nisu mogli zamisliti, ali sada je ne mogu prihvatiti. Ova situacija narušava vjeru u sigurnost, siguran i trajan svijet. To se dešava čak i ako su roditelji u mogućnosti da se razdvoje mirno i bez sukoba. Ako, s druge strane, ocrnjuju jedno drugo, ako koriste dijete jedno protiv drugog, onda je sigurno da će nanijeti doživotnu štetu.

Emocionalno zatvaranje može trajati 2-4 godine

Kada se odlučimo, možda ne razmišljamo o ovome, ali u razvodu ćemo morati doživjeti mnogo gubitaka, morat ćemo mnogo tugovati. Prvo se opraštamo od osjećaja privrženosti. Osjećaj koji se vrlo brzo razvija na početku veze može potrajati godinama da se riješi. Nije slučajno, a dijelom i zbog toga, da emocionalni završetak razvoda i s njim povezan bol mogu trajati i do 2-4 godine.

Tokom razvoda možemo doživjeti mnogo ambivalentnih, kontradiktornih osjećaja. Moramo se dugo viđati, razgovarati i baviti se poslom. Ova veza može pružiti nadu za dugo vremena. Bol razdvojenosti i nade, ljubavi i mržnje se pojavljuju u isto vrijeme, a to je teško podnijeti. Mnogi se od toga brane pokušavajući da ojačaju jednu stranu, mržnju. Također može biti bolno kada primimo dobre vijesti o drugoj osobi, kada vidimo na njenim Facebook fotografijama da se već osjeća dobro.

shutterstock 81722581
shutterstock 81722581

Ko god je napušten gubi veoma važnu dogu. On mora shvatiti da druga osoba može živjeti bez njega, a njegova ljubav i osjećaj važnosti mogu biti oštećeni. A to ima štetan uticaj na samopoštovanje. Prije svega, za žene je izgubljena i porodica, njeno održavanje, doživotni plan života u porodici. Ovaj prekid, gubitak iluzije je takođe veoma bolan. Takođe morate shvatiti da iako smo jedno drugom obećali i u početku se činilo da ćemo to moći, naš brak neće trajati vječno.

Doživite sve ovo je zamorno, bolno i - nadamo se samo privremeno, ali - zbog onoga što se dogodilo i budućnost postaje besmislena i zastrašujuća. Hoće li me neko još voljeti? Ili ću i dalje moći to učiniti nakon ovoga?

Kako se dobro razvesti?

Iz onoga što se do sada desilo postalo je jasno da razvod neće biti lak, a ne, neće biti ni bezbolan. Ipak, moguće je razvesti se dobro, na odrasli način. Ili barem teži tome.

Onima koji imaju djecu najvažniji zadatak i obaveza je da ih zaštite. Kada se roditelji međusobno svađaju, nekad nenamjerno, nekad svjesno, oni zlostavljaju dijete. Ako dijete natjeramo na ulogu arbitra, ako mora odlučiti o smještaju ili pristupu, onda mu stavljamo veoma težak teret. Dijete ne treba da doživi način na koji njegovi roditelji omalovažavaju jedni druge. To ga ispunjava boli i stidom. U svetu vašeg deteta roditelji su uvek dobri. Ako se razvedu, ako se ubiju, može biti objašnjenje: "Ja sam onaj loš". Ako se ne brinemo o njemu, dugo će patiti jer da se bolje ponašao mogao je sve ovo spriječiti.

Takođe je važno razumjeti sebe i drugu osobu tokom ili čak nakon razvoda. Ako ne možete sami, vrijedi zatražiti pomoć psihologa, porodičnog terapeuta ili terapeuta za par. Kada smo u problematičnoj vezi i krize se stalno ponavljaju, gotovo na isti način, teško je razumjeti zašto se to dešava. U retrospektivi, međutim, naša vizija se može razjasniti. Prilikom raspada braka, poklapa se krivac-žrtva i "ko je kriv, ko je šta zabrljao?" rasprava o temi može se nastaviti do beskonačnosti. To nema mnogo smisla i neće vas ničemu naučiti. Bilo bi mnogo važnije da razjasnimo sopstvenu ulogu. Ako to učinimo, možemo izbjeći ponavljanje naših prethodnih grešaka u sljedećoj vezi.

Pišite nam

Treba li vam pomoć ili savjet? Molimo pišite nam na [email protected], a mi ćemo odgovoriti ovdje, u seriji Ego blog life coach, naravno čuvajući anonimnost naših čitalaca!

Kristóf Steiner, na primjer, rado odgovara na pitanja i zahtjeve čitatelja koji započinju novi život u inostranstvu, duhovnih tragalaca, onih koji se bore s poremećajima u ishrani ili čitatelja isključenih zbog svoje seksualne orijentacije ili porijekla. Član life coach tima je i Gábor Kuna, psiholog, konsultant za porodičnu terapiju i terapiju parova, profesionalni voditelj radionice za razvoj ličnosti SAMOPOMOĆ, koji rado odgovara radnim mjestom, radnim mjestom sukoba i neuspjeha, izbora karijere odraslih i odluka životnih situacija, kao iu vezi sa porodičnim krizama. Ili možete pisati i Benceu Gyulaiju, on je završio pravni fakultet i ima pravosudni ispit, ali čeka i pitanja o emigraciji, vezama, vjeri i kršćanstvu.

Preporučuje se: