Izreke koje vas ne pogađaju, ali vas obrazuju

Sadržaj:

Izreke koje vas ne pogađaju, ali vas obrazuju
Izreke koje vas ne pogađaju, ali vas obrazuju
Anonim

U prethodnom članku predstavljeno je deset rečenica koje često izlaze iz usta očajnih ili samo nepromišljenih roditelja, a koje mogu uzrokovati ozbiljan bol i ozljede djetetu na koje riječi kliknu. Mnogi čitaoci su napisali u komentarima i e-mailovima da bi bili sretni da znaju šta da kažu umjesto toga. Zamolili smo psiholog Porontyja, Karolinu, da piše o ovome.

Došlo je do velikog nesporazuma oko članka, jer su mnogi ljudi izjednačavali obrazovanje sa disciplinom i tumačili članak kao da je protiv obrazovanja. Naravno da ne, morate se obrazovati, ali nije važno kako.

shutterstock 90198352
shutterstock 90198352

Bilo je onih koji su se bunili da, po njima, ne treba ni razgovarati s djetetom. Nadamo se da većina roditelja neće čuti samo tih deset rečenica, već su životne situacije u kojima se one mogu pojaviti svima poznate, pa je vrijedno razmisliti šta učiniti i reći umjesto toga.

Umjesto toga više nikad

Roditelji često doživljavaju da zahtjev i opravdanje nisu dovoljni, tada slijedi prijetnja. Zamjena prijetnje posljedicom nije samo prihvatljivija za djecu, već je i dugoročno efikasnija. Što je realnija posljedica, to bolje!

Životnost znači da ima stvarnu vezu sa akcijom, na primjer, oštećenje na mladici se mora popraviti. "Ako škrabaš po zidu, moraš ga očistiti." Naravno, to ga i dalje tjera da žvrlja, makar samo da vidi da li ispunjava obećanje svojih roditelja. I nakon što se tačno ono što je rečeno desi jednom, dvaput, pet puta, igra gubi smisao, jer ne možete izvući roditelja iz nereda, ali stvarno morate popraviti štetu. Za mlađe dijete, od godinu do godinu i po, ne stavljajte nikakvu prijetnju ili posljedicu u perspektivu, recite mu odlučno, prestanite s ponašanjem i skrenite mu pažnju.

Loš si, glup si umjesto toga

Loš si, ti si glup… ove rečenice bole uši mnogih roditelja, ali postoji bezbroj skrivenih verzija, koje, ako ne i ružne, izražavaju istu stvar koju smatrate svojim djetetom biti mali, nekompetentan i bezobrazan. Problem čak i ne počinje kada se rečenica izgovori, već sa mišlju.

Ako niste ponosni na svoje dijete, razmislite o tome šta očekujete od njega i zašto ne možete biti sretni zbog onoga što je? Ako ste u osnovi zadovoljni ponašanjem, imate samo prigovor na trenutni čin, nemojte samo opravdavati zašto vam se ne sviđa ono što je dijete uradilo: u ovom slučaju, bolje je fokusirati se na budućnost umjesto na prošlost, hajde da vam damo ideje, koje druge opcije imate u sličnoj situaciji.

Na primjer, ako je trogodišnjak bacio cijeli set olovaka na zemlju u svom bijesu jer mu je crtež propao, možemo reći da ako je toliko ljut da mora nešto da uradi, da trči okolo vrt.

Umjesto mentalnog terora

Neću te voljeti, a ako voliš mene, nećeš to raditi… Tako je i ovdje, ko kaže tako nešto treba da razmisli o svom osnovnom stavu, zašto mu to ne odgovara u ljubav, da dete ima zasebnu ličnost i volja postoji Naravno, emocijama je mjesto u obrazovanju, jer dijete ne živi sa robotima, već sa ocem i majkom od krvi i mesa.

shutterstock 12911596
shutterstock 12911596

Možete reći "Volim te, ali sada sam ljut zbog toga." Ili "Nisam zadovoljan onim što si uradio jer to nije bilo ono o čemu smo se dogovorili." Dakle, ne morate se pretvarati da ostavljate roditelja hladnog, ono što dijete radi, samo dajte do znanja da nikakva akcija ili događaj ne može ugroziti samu ljubavnu vezu.

Razočarao sam se u tebe umjesto toga

Rečenica "Razočarala sam se u tebe" je tako bolna jer je roditeljski ponos podjednako bitan i za dvogodišnjake i za četrdesetogodišnjake. Od roditelja se očekuje potvrda da je dovoljno jak, dovoljno dobar za život. Odrasle žene i muškarci koji su već u braku mogu u skladu s tim oblikovati svoje odluke, samo u slučaju da dobiju ovu povratnu informaciju od svog ostarjelog oca i majke.

Onaj ko svoje dete vidi kao poklon, iznenađenje, čija se sopstvena, nezavisna ličnost postepeno otkriva pred njegovim očima, verovatno će retko doživeti razočarenje. U razočaranju leži uvjerenje da je posao djeteta da ostvari roditeljske ciljeve. Naravno, mogu se desiti i obična razočaranja, kada smo, na primjer, vjerovali djetetu, a ono se nije ponašalo tako zrelo, na primjer, obećao je da će se pripremiti za novine, ali je gubio vrijeme.

Razočarani roditelj je zauzet samim sobom umjesto da sagleda situaciju iz ugla djeteta. Zašto je donio ovu odluku i da li mu je moguće pomoći da sljedeći put donese bolju odluku? Da li mu je potreban bliži nadzor ili ga jednostavno pustimo da doživi posljedice svojih postupaka i na kraju dođe sebi? Da li je moguće da nije imao samopouzdanja da se uhvati u koštac sa zadatkom jer je mislio da ne razumije ovaj materijal?

Poenta je da promijenimo perspektivu: mi veslamo u istom čamcu kao i dijete: i on i roditelj žele da bude uspješno i sretno. Posao roditelja je da pomogne u uklanjanju prepreka koje blokiraju put. Ako je razlog "razočarenja" to što roditelj zna da je dijete moglo učiniti više i bolje, u mnogim slučajevima dovoljno je to reći, a kritika odjednom postaje ohrabrenje.

Na primjer, otac je bio iznenađen što je njegov sin tinejdžer raskinuo sa svojom djevojkom putem SMS-a. Iz utrobe mu je na usta došla rečenica: "Toliko si hrabar da mu možeš reći u lice ako ne želiš više da budeš s njim". Godinama kasnije, dječak je rekao koliko mu je ova povratna informacija značila, jer tada zaista nije imao hrabrosti, nije znao da li je dovoljno jak za otvorenije rješenje. Kasnije se oslanjao na očevo ohrabrenje, a rečenica je već bila podrška u drugoj situaciji.

Carolina Cziglán, psihologinja

Preporučuje se: